|
| |
Прикольные истории об эвакуаторах и эвакуации
VaNiK: Как-то зимой подхожу к дому друга (Зима выдалась очень
снежная). Рядом с парадной стоят скорая помощь, эвакуатор и пожарники. Смотрю,
что же случилось. Ни пожара, ни аварии, в общем, ничего.
VaNiK: Оказалось все очень просто. Скорая приехала на вызов и сломалась. Врачи
недолго думая вызвали эвакуатор. Эвакуатор застрял в дворовых сугробах рядом со
скорой. Опять недолго думая решили вызвать МЧС. Приехали пожарники.
VaNiK: Мат по поводу того, кто кого везет и вытаскивает стоял крепкий.
VaNiK: Россия-матушка...
* * *
Дело было первого апреля прошлого года. Один мужик решил несколько
экстравагантным способом избавиться от старой машины.
Он подключил к её стереосистеме мобильник, после чего специально поставил свою
"старушку" таким образом, чтобы она мешала движению троллейбусов. И ушёл.
Выстроилась вереница "рогатых", сердобольные люди вызвали эвакуатор.
В общем, едва автомобиль оказался на эвакуаторе, он начал громко ругаться матом,
и ругался всю дорогу до штрафстоянки. Да и на самой штрафстоянке ругался, пока
сторож не нашёл и отключил "ругалку".
С учётом первого апреля, мужик отделался мелким штрафом за хулиганство.
* * *
письмо демобилизованного:
я тут вот вернулся из армии,что само по себе уже весьма неплохая
новость,впечатлений масса.
Знаете дядя Миша, что я Вам скажу, оглянувшись на потраченное время,нашу армию
никому и никогда не победить. Поскольку если её кто и победит -ему же её останки
и содержать придется,а кому такое счастье надо?! Поэтому нашу армию может
победить только она сама.
Вот ответьте мне на вопрос: как надо маскироватся зимой, чтобы тебя противник не
увидел?!
-правильно! Вот именно так и маскируются... Все армии мира как нормальные,в
одной только нашей армии зимний камуфляж ЗЕЛЕНОГО цвета...
Дядя Миша, скажи мне- ты знаешь, что такое портянки?! понимаю,наверное сериал
“солдаты” посмотрел... я всё понимаю гигиена,ноги дышат в сапоге итд,а ты когда
нибудь пробовал на портянки одеть ботинок?! я тоже только в армии такое
увидел-ибо носков на всех не хватает. Ты пробовал когда нибудь у нашего
прапорщика получить тебе причитающееся,ну хотя бы пуговицу?
Сейчас всё деньги-товар,идешь в магазин и там покупаешь и носки и пуговицы и
даже аксельбанты. Думаю будь желание и деньги, в солдатском магазине можно и
танк купить.
Про “кантики” на кроватях и сугробах рассказывать глупо- фольклор и без меня это
описал достаточно хорошо.
Знаешь, самое яркое впечатление от службы было когда нам в часть прислали
американцев -ну типа мир-дружба. Уже через неделю невозможно было разобрать где
наш, где натовец-фингал он и в африке синяк,вся форма на солдатах
перемешалась,иногда не без “101 честного способа отъема имущества”.Хотя впрочем
можно было отличить-по ботинкам,нет не по размеру и фасону-в американской армии
оказывается нет культа чистки обуви-солдат вполне может носить грязные ботинки.
Но видя как наши надраивают свои кирзачи американцам тоже захотелось
“сверкнуть”, благо перед казармой висит немалое ведерко ваксы и пара деревяшек с
небольшим количеством щетины.
Они же как дети-ну давай значит мазать ботинки этими отходами нашей нефтянной
промышленности. Вот тут то мы и возгордились нашей отечественной кирзой-через
неделю у ботинок всех американских чистильщиков отвалилась подошва! Что в эту
ваксу добавляют я не знаю,но думаю это явно наше секретное оружие...
Потом были учения. Как они выжили это совсем не понятно- это вопреки теории
Дарвина.
Дядя Миша, наверное представляешь себе стрельбище?! ну вот и американцы его себе
точно также представляют... откуда им знать что стрелять надо не в сторону где
стоят мишени( потому что в той стороне дачи генералов нашей дивизии), а туда где
на фоне кирпичной стены виднеется старенький деревенский сортир. Cколько раз
бывал на стрельбище всё время стреляли в сортир(наверное согласно чьему-то
указу) не знаю уж из чего сделан этот нефаянсовый друг,но уверен он стоял бы до
сих пор, если бы несовместные учения с танковой бригадой на нашем полигоне. Ты
думаешь они его расстреляли-нет, они его переехали, не забыв утопить один из
таков по уши в г* настолько,что пришлось вызывать местный эвакуатор- трелевочный
трактор с лесосеки,правда сначала трактористы отказывались ссылаясь на то что
трактор этот кусок говна не потянет, но обещанное количество топлива внутреннего
сгорания перевесило чувство брезгливости.
Помню как-то у нас была тревога- рухнул вертолет,ну упал и упал авиация все
таки,пошли все в поиск . Вы как маишник представляете что бы вертолет летел
нужны работающие лопасти ну и им должен кто-то управлять. Слава богу все
остались живы,но выяснилось что два вертолетчика поспорили об уровне изгиба
лопастей летящего вертолета. Сказано- сделано , были взяты две вешки( такие
длинные палки на которые наносится с работающих лопастей акварельная краска) по
рисунку чирка можно судить в том числе и об изгибе лопасти в разные моменты.
Результата полученного на земле им показалось мало и тогда они решили повторить
эксперимент в воздухе. Cоорудили п-образную конструкцию, взлетели,набрали высоту
и тут конструкция покачнулась и перекосилась,тогда они полезли в окна её
поправлять.... оба.
Уже дома решил почитать новости-читаю: адмиралы штаба ВМФ отказываются из Москвы
переезжать к морю. Вот такая у нас армия и флот.
* * *
История со времен, когда только-только ввели лишение прав за
нетрезвое вождение, взамен штрафов.
Рассказал друг. Он всю сознательную жизнь за рулем, доставка, таксо и тп,
короче: машина - хлеб, и без нее никак. Но охота выпить пуще обязанности идти
пешком. И вот сама история:
Насандалился Валера на юбилее шефа, еле-еле доехал до гаража. Хорошо, хоть не
попался ДПСникам. Машину загнал, гараж закрыл, а тут из соседнего манят пузырем,
мол, присодиняйся. Присоединился, а под стаканчик поведал, что имеет гнусную
привычку по черной пьяни брать машину и куда-нибудь рулить. Куда угодно, лишь бы
на колесах. А нынче это чревато последствиями. Уже и ключи от машины жене
отдавал, и провода с трамблера снимал, чтоб не завелась, и чего только не делал,
все без толку - хоть не помнит как, но уезжал всегда. Вот тут гаражные коллеги и
начали наперебой предлагать варианты "антиугонной" системы. Варантов было много,
но Валера проникся одним: снять руль и забросить его на крышу гаража. Без руля,
хоть и с ключами не уедешь. Если вспомнишь, куда дел руль, без лестницы его не
достанешь. Лестницу надо идти просить в частный дом метрах в 300 от гаражей.
Дадут ли поддатому - неизвестно. Если дадут, волочить одному сперва туда, потом
обратно. Стоит ли овчинка выделки?
Валера с доводами согласился. Баранка была откручена, закинута на крышу, а сам
он благополучно отправился домой, попутно взяв чекушку для того, чтоб
"отполировать" состояние.
Далее его воспоминания:
- Просыпаюсь и не могу понять, где я? Фокусирую взгряд и понимаю, что лежу на
заднем сидении в своей машине. Под ногами банки от пива, пустая бутылка водки,
презерватив, фисташки какие-то. Срач полный. В окне знакомая, но неожиданная
деревня в 15-ти километрах от города. Памяти - ноль. Кое-как выбираюсь сзади
наружу, сажусь за руль и обнаруживаю, что его НЕТ! Вместо руля на шлицы рулевой
колонки насажен шкив от стиральной машинки сантиметров 15 в диаметре. И насажен
конкретно, явно с помощью молотка. Рулить такой хренью невозможно, но какой-то
пьяный гений удосужился примотать проволокой к шкиву руль от велосипеда. Я
понимаю, что мысль оригинальная, но назад домой с таким управлением я не поехал.
Вызвал эвакуатор.
след. стр.
|
